漂浪。島嶼--munch ♂最感人的鐵馬環島--帶著女兒去旅行♀ - yam天空部落 http://blog.yam.com/munch/article/20181713
因為理解，所以溫柔，所以勇敢
謊言，是建立在三分真話、七分假話的架構下，才會比較自然不突兀。全然的真話，你有幾條命可以死？全然的假話，你當阿母ㄚ是智障喔？所以請大大們要記得，謊話，是一定要講滴。還有七分虛偽意、三分真性情的謊話，才可以讓你不僅可以全身而退，還可以化危機為轉機，
我覺得Ben並不是個沒有什麼夢想的畢業生，他也很努力地去打破他不曾碰觸過的禁地，雖然不一定是一件好事，不過就像Mr. Robinson所說的一樣＂他只是缺少了一些瘋狂＂。瘋狂，似乎是學生的代名詞，＂人不輕狂枉少年＂，瘋狂一下滿足自己內心深處的那頭野獸，似乎也挺不錯的，不然壓抑久了那頭野獸能否控制的了誰也不知道。
斗膽分享一些經歷。我從沒成功過，但是因為一直以來都喜歡乖乖牌女生，所以有些體會。講一下他們給我的感覺。1.非常單純，很少用msn也很少用bbs，有些我講「好人卡」也要解釋半天。 跟她說我喜歡妳也要花兩個小時解釋為什麼。（就「有感覺」啊。）2.花非常多時間唸書、跟家人互動。（宅? 但並不是打電動，而是唸書。）3.固定幾個知心好友，也是他們主要跟人互動的來源。（除了家人之外。）......
首先要說，男生不用因為女朋友可以跟你天南地北的聊。自己卻找不到什麼話題說感到自責啦！要不然為什麼"聒噪"通常用在女生身上?女生為什麼永遠有那麼多話題?因為她們心思細密 很容易在無意中觀察到什麼，也容易有感受.......... 很多你不會想注意到的 不會覺得有說出來價值的 甚至聽了沒感覺的事情 對她們都是話題
也許，你的阿公是當年堅持不交出成大學生名單而在台南大正公園壯烈犧牲就義的湯德章律師；也許你的爺爺十幾歲出門買饅頭卻被抓去從軍，輾轉跟部隊來到台灣，以為很快就要反攻大陸，與故鄉相望數十年直到鬢髮霜白；你的阿祖年輕的時候，愛跳華爾滋還常去城內的「明治」喝咖啡吃冰淇淋；你的姨婆曾經在公會堂看過蔡瑞月返台後的第一場舞蹈發表會，還曾經寫信去跟白光與樂蒂要簽名照……把他們的故事寫下來吧！雖然那些歷史都過去的，但真得不會太遙遠，請跟長輩們促膝長談，讓他們知道，在他們身上的一切，對我們來說，是多麼珍貴。
"親愛的弟兄們，想要你的女人美麗？那就要好好寵他，好好愛他吧…"
"親愛的,對我好ㄧ點,要到寵的程度,知道嗎?"
可憐的男人們，就在努力致富的同時，往往會忘記了自己真正吸引人的優點與特質，也不清楚自己在過程中可能會犠牲掉的代價，大夥都變成身處在愛情極地上面的國王企鵝，追求財富的過程就好比是企鵝返回繁殖地的路程，以為只要有錢就有母企鵝可以交配了。事實上，公企鵝就算在暴風雪中徒步走了好幾十哩的路途抵達繁殖地，也未必能夠成功與母企鵝交配。 男人的自信來源如此膚淺，是女人造成的嗎？未必如此。我想大部份的女人都曾經與窮酸的男人或是不算帥的男人交往過，或許還曾經希望與他們共渡此生，只是那些男人不是不懂得珍惜她，就是失去了原有的價值觀，才會讓女人如此傷心難過的離開。也許有些女人在被男人傷害過後，會在心中思考，男人不是像豬，就是像狗，不然就是豬狗不如…反正都是畜牲，那還不如找隻有錢的畜牲，還比較划算點！
成熟的愛情，是自然而然步上紅地毯，習慣，會讓愛情的甜度，剛好，綿長。真愛不需要考驗，盡往牛角裡鑽，考驗過了頭，既使終於通過，愛情也早已傷痕累累。
因為一段感情當中，總會有值的學習的東西或是經驗! 雖然，每個交往的對象，都不一樣 但是總是有那麼些的經驗值，是真的可以放在心裡警惕自己的。 以我自己來說，在失戀的痛苦跟悲傷時 我才能夠真正的去檢視過去這段戀情的一些眉眉角角
於是，成熟的男女，在伴侶的追求上，如果順應這個宗旨，應該是對對方誠懇的誠實以對，如此才能讓在乎的對方，藉由言談、事件、符號、肢體來傳達與接受伴侶的需求與感受；如果遮遮掩掩、不明不白、模擬兩可、虛無飄渺，獲得的將是猶如踩在流沙般的「夢幻詩篇」，雖美，卻如同泡沫般的彩色，美人魚的一廂情願，終究在溫暖的太陽上升時，蒸發在王子儷影背後的海面上。
一段感情的結束，當然會令人難過，也會令人不捨，但我們都怨不得人，經營感情雙方都有責任，只不過是誰多誰少而已。我們如何從一段結束的感情中學習更成熟地去面對下一段感情，這才是重點。他會變心，只是他不適合你；他會變心，只是他不夠愛你；他會變心，只是他不懂得你；絕對不是你不夠好，也不是他的心太狠，只不過你們是在錯誤的時間相遇到錯誤的彼此罷了… 難道分手後一定要比賽誰比較會罵、誰比較會哭、誰比較會死嗎？ 能不能換成比賽誰以後比較幸福啊？
從一個叫做Mr.6的部落格開始，到一個叫做Mr.6的部落格結束。 我想，這就是爸爸要送給你的書。對我們來說，出國住已經是必然且自然的；到了三十年後，人人像水流全球四處竄飛，安德烈、劉軒的故事沒什麼了不起，說不定在家鄉長住才值得寫一本書呢（笑）！但，爸爸和你預約，三十年後，這就是爸爸要寫給你的書，希望那本叫做《親愛的203.23.9.132》的書，到時候，也會是書架上面的第一名暢銷書。
@對我們來說，出國住已經是必然且自然的 祝好走。。。 希望國外也有個中正紀念堂給賢伉儷全家看米雕。 靜宜大學的陳玉峰教授，也被氣的關掉blog哩!! 嗯?不知道陳玉峰教授是誰啊?? 難怪，陳教授是專為台灣生態衝鋒陷陣的，可不比張大春先生是個斯文人哪~搞創投的Mr.6不識是必然且自然的。。。
感情來來去去，我不想眷戀什麼，我也不想期待什麼。 該我的就會是我的。不該我的，強求又有何用? 表達了、告訴了 最重要的，是知道自己要過什麼樣的未來人生 不適合的，不去多情 適合的，就讓時間和該人決定 畢竟， 一個人談不了愛，兩人以上則搞砸親密。
所以請台灣不懂得什麼叫做紳士的男性同胞們，追求一個禮貌的人際互動關係，「不回應」沒有任何實質上的溝通意義，「不回應」代表的只是種人渣式的男性霸權，叫做「不懂禮貌」!
這件事，前輩告訴我：「你，會慢慢習慣的。」此話更令人驚慌。習慣是什麼意思，是表示我會開始享受這些突然套上來的名銜，每場演講東講西講一堆笑話，或一條又一條的抄別人的理論，最後沒有表達到什麼了不起「自己製造」的看法嗎？瀛瀛，爸爸只想盡力的過一場豐富人生、寫滿滿的日記。That’s all。「實力」有沒有被人看到也不重要，我已經做了事、寫了事；一併寫進我的日記裡；哪天換成另一個人在台上說話，我也沒關係，因為，我又會到另一個地方去開闢天地了。有人建議我將部落格擴大經營，譬如我早該開一個簡體的部落格，早該懂得一些SEO基本事，早該想辦法到大陸賣書……結果我反其道而行，甚至開始不回留言，希望大家當作我自己發發牢騷就好，我才寫得自在一點；我謝謝「粉絲」，但卻也常斗敢冒犯他們，因為我根本不覺得應該要有粉絲，粉絲喜歡我寫Ａ事，那我就永遠不能寫Ｂ事，以免有人因此流失嗎？讚頌讓我慌亂，也讓我失去創意者必須堅持的原創精神。容我說直接一點，瀛瀛，爸爸不希望成群結社。爸爸希望獨自一個人。
由於「對話」對一個生命來說如此重要，假如你對熱愛生命，認為自己應該好好的、認真的活這一生，在人類的土地上踩下一個清晰的足印，而不只是一撇淺淺刮痕，風吹過就消失無蹤，那，即日起，我們應該開始大量的說話。我會抓一個同事來傾吐我的想法，我請來我的伴侶，跟她訴說心裡的話；我將我的一些喜好、快樂，都化為精雕細琢的言言語語，從嘴裡輕輕的吐出，傳到他人的耳裡。每個人都會老去，再美好的筵席也有散場的一天，但人能生下來，有「我」的概念，每一個「我」都是一個奇蹟，還有什麼事要值得你去斤斤計較、寸寸想不開？不如張嘴，盡量的說話，把自己的東西，留在空氣裡，留在所有人的心裡，留在這個世界上。 原來，做一個人最基本的，就是盡情的、快樂的說話。這麼簡單的事，這麼的有意義。
鑰匙因此成為信任的象徵。擁有它，意味著對其對應物，具備分享的權利和保密的義務。人們若能共用鑰匙的拷貝，必定基於足夠親密的連帶。鑰匙的器用投射出伴侶關係的兩義性：既開，又鎖；既破除界限，也圈劃界限。難怪餽贈鑰匙，會成為電視劇裡男女告白的後續儀式，即使他們並未同居。 由此，「鎖終於找到它的鑰匙」，便成了愛情發生的通俗隱喻。除非是存心不良的騙子，否則每一段關係都意味著一種開啟和封閉。然而，如同德國社會學家貝克夫婦所描述當代愛情關係的「正常性混亂」；誰又能百分之百確信，彼此就是「唯一」精準密合的那把鑰匙？ 消逝的愛如無法使用的鎖扣，開也不是關也不是，令人難過。然而，那些曾經開啟我們的鑰匙，所打開的也可能不是「全部」，而是被我們誤認為是全部、其實只是「部份」的自身-比如說，僅只是一個房間、或一個抽屜。或許，換個角度想會好些：鑰匙只是啟動了鎖，很難期待它能填滿一切縫隙、使之完整。誰都需要鑰匙開啟自我，但誰也都得練習：別自我鎖死。
我常想，再怎麼樣，我爸都是最支持我的人，縱然他無法面對我憂鬱症的事實，甚至不知道如何對應我，以致病情拖至今日。縱然我跟他有再多的衝突，如該時跟鳥會到外縣市參加研習，他緊張的阻止我到去敲碎店裡的玻璃櫥窗而滿手鮮血；別人對他有再多的冷潮熱諷，但是，他是最支持我的人，這一點我始終不會忘記親口告訴他我的感激及感謝，當別人攻擊他的時候。
「天下沒有不變的承諾，所以婚禮是聚餐的藉口呢 ! 承諾，如果有期限還比較可信。」他在MSN上回說。 我說： 「我覺得婚禮儀式的承諾是一種原則性，ㄧ個最大公約數的原則性。就是，當你知道自己未來要走的道路，婚前尋尋覓覓，之後透過婚禮儀式的公開承諾，這個最大公約數的原則，在婚姻下彼此協調出可能共同走下去的約定。」 我尋求的是一個終身伴侶。無論是不是在主的面前，還是親朋友好友的祝福聲中所做的對承諾的約定。如此，對於婚姻甚至對於婚禮儀式這件事來說，才有其意義的存在。
建議還沒尋覓到伴侶的你不要著急，先不要有任何動作，或思考愛情這檔事兩個月，兩個月後反而你會更清楚知道你要的是哪一種愛情。
通常在兩種場合，我會使用「鳥瞰法」，一種是在辦公室裡，當我們被交付工作，必須將東西做完，卻愈做愈沒力，「鳥瞰法」會很有效果。譬如搜尋人才時，眼前一兩百份履歷表，得一份一份的詳讀，這時候不如以「鳥瞰法」休息一下。；當我們按下收信鈕，跳出了六十幾封未讀信件，篩出十封一定要回的，還得在心中無盡的抱歉中，一封一封的寫，整個人微微顫抖，這時候不如以「鳥瞰法」再休息一下。又譬如從前老闆臨時交待要寫報告，得一天內趕出50頁的PowerPoint、或4大頁、五千字的產業概況，接到任務後簡直是七竅生煙，無法勸自己開始做，這時候不妨也以「鳥瞰法」重新檢視這整件事情與工作，做出有智慧的決定。以前學生時代也曾經有些很無聊的必修課，平時翹課翹光光，到了期中考，雖然考題與講義都在面前，卻提不起勁兒來「逼」自己念，這時候也用「鳥瞰法」，清楚自己為什麼做這些事，做這些事有什麼長久的好處。
